Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Минутка самопиара.

Друзья! Приглашаю вас на индивидуальное психологическое консультирование (гештальт-терапию) в Санкт-Петербурге

Немного обо мне:
Чесноков Сергей - психолог, гештальт-терапевт, супервизор Московского гештальт-института, член Гильдии психотерапии и тренинга и Общества практикующих психологов "Гештальт-подход". Работаю психологом с 2003г., частная практика с 2006. Сейчас кроме частной практики, я работаю психологом в ПНД и читаю лекции по психотерапии в ВУЗе.

С чем ко мне можно обращаться?
Я работаю клиентами от 15 лет.
со следующими темами:
Межличностные отношения, детско-родительские отношения.
Сложности в любовных и семейных отношениях, любовные зависимости.
Проблемы в сексуальной сфере, проблемы ориентации.
Неуверенность в себе, страхи, фобии, панические атаки,
Пищевые зависимости, нарушение пищевого поведения
Потери, горе, кризисы
Депрессия
Вопросы самореализации и самоопределения, поиска себя

Если вы долго не могли на это решиться и просто ждали знака, то это он.
Если вы про это не думали, но мое объявление вас заинтересовало, то это, по крайней мере, повод, чтобы рассмотреть такую возможность.

Со мной можно связаться, написав мне личное сообщение на сайте Вконтакте или позвонив по телефону +7-921-319-11-91

Буду благодарен за распространение этой информации.

Артефакты в отношениях.

Как известно, для близких отношений мы находим вовсе не случайных людей, в нашем выборе всегда есть некоторая закономерность. Всегда есть что-то, что нас привлекает, и здесь, мне кажется, очень важно учитывать те артефакты или полярности, которые сопутствуют нашему выбору. Вот несколько примеров которые мне пришли в голову:
Если вы выбираете человека, сильно стремящегося к успеху, то будьте готовы, что он будет склонен к обесцениванию.
Если вы выбираете очень теплого, то он может оказаться зависимым.
Если вы ищете того, кто вас будет опекать, то вы можете найти того, кто захочет вас контролировать.
Если ваш партнер вас превозносит, а других опускает, то в какой-то момент, вы можете оказаться в числе тех других.
Если вы ищите очень близких отношений, чтобы "душа в душу", будьте готовы к тому, что такие отношения будут либо нестабильными, либо недолговечными.
Если вы избегаете в отношениях агрессии, то вы ее найдете, но может быть в другой форме.

Не знаю, удалось ли мне здесь точно передать мысль, которую я хотел донести: в нашем выборе всегда присутствуют артефакты, которые тоже являются результатом этого выбора. Они могут быть менее осознаваемыми, но иметь больше влияние, чем то, на что мы ориентируемся осознано.

Отвержение

Отвержение - это некоторый результат выбора. В ситуации, где приходится выбирать всегда присутствует что-то, что я принимаю и что-то, что я отвергаю. В слиянии - т.е. в отсутствии различения отвержение невозможно, т.к. там нет ясности, нет деталей. Другими словами, мне неважно какой фотоаппарат купить, если я в них не разбираюсь. Предпочтения появляются тогда, когда в этом месте появляется чувствительность, становится видна разница. В этом смысле, развитие человека идет от полного слияния к большей дифференциации, к распознаванию нюансов.
Очень важной функцией отвержения является предотвращение отравления организма. "Отравой" же может стать все, в зависимости от количества: напряжение, давление, контроль, любовь, забота и т.д.
Условно, если я могу все это отвергнуть в момент, когда мне это не подходит или когда этого оказывается много, я способен сохранить метаболизм организма в более-менее здоровом состоянии.

Кроме того, возможность отвержения - это способ поддержать честные отношения. Если нет свободы выбрать: что-то принять и что-то отвергнуть, то невозможно честно, без лицемерия, относится к тому, что досталось.

О трансферентных характеристиках

Вне зависимости от возраста и формата отношений, мне кажется, чаще всего женщины хотят в отношении меня:
1. Накормить
2. Чтобы я вместе с ними пошел учиться танцевать
И прямо любопытно сделать некоторое такое упражнение прямо здесь: если как-то объединить ваш опыт общения с противоположным полом, то что от вас чаще всего хотят?
П.С. После этой записи, мне кажется, можно сесть и начать писать роман в стиле "Наивно. Супер"

Нарушение коммуникации.

Человеческая коммуникация в каком-то смысле довольно проста, однако, она требует времени для освоения. Ребенок, приходя в мир, не знает здешних порядков, родители же зачастую думают, что их чадо должно само о чем-то догадаться, а если нет, то... вариантов много: нужно срочно без объяснений его наказать, обидеться, обвинить, застыдить, запугать и т.д. Все это, конечно, не дает ребенку никаких знаний об устройстве мира и человеческой коммуникации, а скорее рождает или прививает нарушения в общении.
Мое внимание в последние время привлекают следующие идеи:
1. "Если я ошибусь, то за этим сразу последует разрыв отношений без объяснений". В частности "если я совершу ошибку, то меня сразу уволят". В общем, и обратная история тоже встречается: "если кто-то что-то сделал не так, то мне ничего не нужно объяснять, а надо сразу рвать отношения"
2. "Говорить о своих желаниях, просить - стыдно, унизительно". Очень распространенная идея. Вот скажешь другому о своих желаниях, а он после этого примет тебя за сумасшедшего, и что тогда?
3. "Нужно самому догадаться, как тут все устроено". Причина возникновения такой идеи может быть в том, что родители не удосуживались что-то объяснять своим детям, типа "сами все поймут" или "это не детское дело". В такой ситуации мысль о том, что можно задавать вопросы даже не приходит в голову, т.к. такой вида коммуникации в семье даже не предполагалось.
4. "Я отвечаю за чувства другого", в частности " если кто-то чем-то недоволен, то я виноват, я плохой". При этом часто вина и стыд в этой ситуации оказываются токсичными и трудновыносимыми.
5. "Если другому плохо - его срочно нужно спасать". Здесь тоже с переносимостью напряжения обычно дело обстоит не лучшим образом, и часто можно наткнуться на страх вины или стыда.
Мне кажется, что повышение свободы в коммуникации (свободы задавать вопросы и говорить о себе и своих желаниях), ее восстановление является важным инструментом в психотерапии.

P.S. Вот еще одну вспомнил, не всегда связанную с коммуникацией: "Нужно сразу все уметь". Т.е. никакого тебе обучения, нужно сразу делать все хорошо: пришел танцевать - сразу танцуй хорошо.

Страна утраченной эмпатии

Занятная статья. Прочитал. Мне кажется очень похоже на реальность, сразу вспомнился фильм "Я и Другие" про социальную психологию, где с одной стороны судят парня за конформизм (хотя как научный эксперимент и осуждение могут стоять в одном ряду - мне непонятно), а с другой хвалят детей за отказ от индивидуального блага. Правда, мне кажется, что автор больше говорит про мотив аффилиации, нежели эмпатию..
Мне же здесь хочется просто набросать некоторые ощущения и воспоминания:
1. Я думаю, что отсутствие реакции на события, связанные с человеческими жертвами может быть обусловлен не тем, что нет эмпатии, а тем, что мы с вами живем, согласно статистике, в стране, где количество погибших соотносится с количеством жертв в военное время, что сильно меняет восприятие. Понятное дело, что если бы у нас было мало насильственных смертей, то реакция на них была бы сильнее. Если в нашей стране включатся эмоционально на каждое такое событие, то никаких нервов не хватит.
2. Вспоминаю свои ощущения от посещения митингов - было страшно. И думаю, что этот страх имел как вполне реальную часть, но так же часть иррациональную, типа страх перед гос.машиной. Как-то так.
3. Ну, и всякие там другие соц.эксперименты в эту тему тоже хорошо укладываются.


UPD. Еще мне вспомнилась одна история, которая ведет мои мысли в сторону того, что подобные идеи были и до революции, и исходили они, в том числе от церкви.
Как-то раз, когда я еще был студентом, мы с отцом поехали в монастырь, где у него был какой-то знакомый настоятель. Приехали, поболтали, и этот настоятель пригласил нас на ужин. Мы спустились в столовую, когда остальные монахи уже заканчивали трапезу. Здесь нужно сказать, что там есть такая штука: пока все едят, один монах стоит и читает библию. Так вот уже все поели и сидят, а я потихоньку пью компотик. Гляжу, что все как-то на меня косо посматривают.. оказалось они все меня ждали, пока я закончу ужин... такое вот абсолютное единство.. ну или групповое насилие...

Про права

Готовлю сейчас с Леной Новожеевой на конференции воркшоп про власть. Вчера обсуждали и вышли на очень интересную тему. Тему прав. Откуда берутся права? Могу ли я сам по себе обладать какими-то правами или мне их кто-то должен дать?

Очень часто я слышу от клиентов про то, что они не имеют право быть какими-то: медленными, злыми, неготовыми сейчас к контакту, непонимающими, растерянными и т.д. или хуже того, что они вообще не имеют право быть или что это право нужно постоянно доказывать.

Для меня тема прав сильно связано с замечанием и признанием. Если родители не замечают, игнорируют что-то во мне, когда я маленький, то этого как будто и нет, это не имеет права на существование. И чтобы выжить мне нужно самому научиться игнорировать какую-то часть себя. Если же они замечают, то они могут либо признать это, либо отвергнуть, обесценить.. И в этом смысле родители те люди, которые могут дать права.

Что же делать, если есть ощущение отсутствие права быть каким-то? Как это право восстановить?
И здесь я хочу сослаться на Польстеров, которые в своей книге "Интегрированная гештальт-терапия" выделяют четыре этапа подобного восстановления:
1. Фаза блокировки - это стадия вытеснения, когда я даже не знаю о чем-то внутри меня.
2. Фаза запрета - когда я знаю, но запрещаю себе быть каким-то или что-то выражать.
3. Фаза эксгибизионизма - когда я признал свое право и теперь отрываюсь по полной.
4. Фаза равновесия - когда данная особенность интегрируется и выравнивается.

Исходя из этого, мне кажется, восстановления прав довольно долгий и рисковый процесс. Для начала, бывает очень сложно и болезненно что-то в себе заметить, т.к. здесь часто есть некоторая смутная фантазия, что это никогда не будет принято и одобрено. Да, и вообще: как с этим теперь жить-то, когда все предыдущее время жилось как-то без этого?
Еще страшнее может оказаться заявление о себе: "я такой" или "я чувствую то-то и то-то" или "я хочу".. страшно же.. так мало того что следует заявиться, так еще и не сбежать, когда другие начнут как-то на это реагировать.. но именно в этом процессе, в этот момент, можно получить признание и присвоить право быть каким-то...

Если говорить про терапию.. то я бы сказал, что это один из основных ее механизмов: замечать клиента с его особенностями и признавать его право быть таким, какой он есть на самом деле.

Ну, и в качестве рекламки, скажу, что на воркшопе мы планируем затронум эту тему.
Информацию о конференции можно найти во встрече на сайте Вконтакте: http://vk.com/event56314147

Про отвержение

Не помню где точно, в какой-то из лекций, Данила говорил, упоминая Лену Петрову, что есть два способа ссориться: питерский и московский. Московский - это подрались, померились силами, помирились.. Питерский - разосрались навсегда.
В последний раз когда был в Москве, я несколько раз обращал внимание на то, что среди гештальтистов есть идея, что всегда нужно договариваться.. В Питере, я тоже ее периодически встречаю. Типа "обязательно нужно договариваться"... даже если человек тебе отвратителен, даже если вы оба этого не хотите.. так правильно!
Я вот точно не хочу со всем договариваться и вижу смысл в этом только при выполнении двух условий:
1. Другая сторона тоже готова договариваться
2. Для меня отношения представляют ценность
Во всех остальных случаях скатертью дорожка... Есть люди, которым я никак не подойду, есть люди, которые мне никак не подойдут. Так зачем  мучить друг друга попытками приладиться, исходя из различных идей о всемирном благе?

Каждый взрослый человек имеет право на отвержение другого взрослого. Каждый может быть отвергнут.

Про потребности.

Совершенно простая идея: если я голоден и хочу насытиться, то я должен поесть. Это касается всех потребностей. Если вы хотите восстановить баланс, то нужно удовлетворить потребность, т.е. либо выделить - если это потребность в выделении, либо что-то поглотить - если это потребность в поглощении.
Идея удовлетворения потребности не может быть чем-то стыдным, Вы имеете полное право хотеть удовлетворить свою потребность и делать это, так же как голодный имеет право поесть... само желание удовлетворить потребность не может подлежать осуждению. Кроме того, если вам больше 18 то, за удовлетворение своих потребностей вы отвечаете сами в полной мере.
То, что может быть осуждено, отвергнуто, наказуемо и т.д. - это какой способ вы используете и при каких обстоятельствах, чтобы восстановить свой баланс.
Т.е. вы можете быть неудовлетворенным, хотеть секса и заниматься им, учитывая желание партнера - все это нормально. Но если вы делаете это публично или не заручившись согласием партнера, то в этом случае можно говорить о том, что это неприемлемо.
В общем, идея стара как мир: потребности, желание их удовлетворить, удовлетворение - все это абсолютно нормальная и необходимая часть жизни. О недопустимости можно говорить в том случае, когда мы касаемся способов и обстоятельств удовлетворения потребности.

пару слов про треугольники

Размышляя о процессе триангуляции (создания треугольников), всегда представлял этот процесс, как способ справиться с явным, скрытым или мнимым давлением. Однако, недавно для меня стало небольшим открытием, что может быть и другая причина: несоответствие потребности одного человека, ресурсам другого. Т.е. одному может не хватать, а у другого нет. Мне кажется, про что-то подобное я писал здесь: http://dr-giperion.livejournal.com/85622.html