Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Минутка самопиара.

Друзья! Приглашаю вас на индивидуальное психологическое консультирование (гештальт-терапию) в Санкт-Петербурге

Немного обо мне:
Чесноков Сергей - психолог, гештальт-терапевт, супервизор Московского гештальт-института, член Гильдии психотерапии и тренинга и Общества практикующих психологов "Гештальт-подход". Работаю психологом с 2003г., частная практика с 2006. Сейчас кроме частной практики, я работаю психологом в ПНД и читаю лекции по психотерапии в ВУЗе.

С чем ко мне можно обращаться?
Я работаю клиентами от 15 лет.
со следующими темами:
Межличностные отношения, детско-родительские отношения.
Сложности в любовных и семейных отношениях, любовные зависимости.
Проблемы в сексуальной сфере, проблемы ориентации.
Неуверенность в себе, страхи, фобии, панические атаки,
Пищевые зависимости, нарушение пищевого поведения
Потери, горе, кризисы
Депрессия
Вопросы самореализации и самоопределения, поиска себя

Если вы долго не могли на это решиться и просто ждали знака, то это он.
Если вы про это не думали, но мое объявление вас заинтересовало, то это, по крайней мере, повод, чтобы рассмотреть такую возможность.

Со мной можно связаться, написав мне личное сообщение на сайте Вконтакте или позвонив по телефону +7-921-319-11-91

Буду благодарен за распространение этой информации.

Нарушение коммуникации.

Человеческая коммуникация в каком-то смысле довольно проста, однако, она требует времени для освоения. Ребенок, приходя в мир, не знает здешних порядков, родители же зачастую думают, что их чадо должно само о чем-то догадаться, а если нет, то... вариантов много: нужно срочно без объяснений его наказать, обидеться, обвинить, застыдить, запугать и т.д. Все это, конечно, не дает ребенку никаких знаний об устройстве мира и человеческой коммуникации, а скорее рождает или прививает нарушения в общении.
Мое внимание в последние время привлекают следующие идеи:
1. "Если я ошибусь, то за этим сразу последует разрыв отношений без объяснений". В частности "если я совершу ошибку, то меня сразу уволят". В общем, и обратная история тоже встречается: "если кто-то что-то сделал не так, то мне ничего не нужно объяснять, а надо сразу рвать отношения"
2. "Говорить о своих желаниях, просить - стыдно, унизительно". Очень распространенная идея. Вот скажешь другому о своих желаниях, а он после этого примет тебя за сумасшедшего, и что тогда?
3. "Нужно самому догадаться, как тут все устроено". Причина возникновения такой идеи может быть в том, что родители не удосуживались что-то объяснять своим детям, типа "сами все поймут" или "это не детское дело". В такой ситуации мысль о том, что можно задавать вопросы даже не приходит в голову, т.к. такой вида коммуникации в семье даже не предполагалось.
4. "Я отвечаю за чувства другого", в частности " если кто-то чем-то недоволен, то я виноват, я плохой". При этом часто вина и стыд в этой ситуации оказываются токсичными и трудновыносимыми.
5. "Если другому плохо - его срочно нужно спасать". Здесь тоже с переносимостью напряжения обычно дело обстоит не лучшим образом, и часто можно наткнуться на страх вины или стыда.
Мне кажется, что повышение свободы в коммуникации (свободы задавать вопросы и говорить о себе и своих желаниях), ее восстановление является важным инструментом в психотерапии.

P.S. Вот еще одну вспомнил, не всегда связанную с коммуникацией: "Нужно сразу все уметь". Т.е. никакого тебе обучения, нужно сразу делать все хорошо: пришел танцевать - сразу танцуй хорошо.

Про разность.

Не помню точно, где я впервые встретил эту мысль, но все больше с ней соглашаюсь: мужской мир не может быть до конца понят женщинами, так же как женский мир не может быть до конца понят мужчинами. И иллюзия, что это возможно, часто в отношениях приводит к напряжению. И здесь бесполезны возгласы: "Как же ты не понимаешь?!" Да, я не понимаю. И что-то до конца никогда не смогу понять. Например, я не могу понять и узнать, что такое беременность, как она проживается... да, и женское желание завести детей мне никогда не будет знакомо из-за разницы в биологическом устройстве.
За стремлением же абсолютного понимания другим, мне кажется, стоит желание повторить детский опыт слияния, что, конечно, в полной мере во "взрослых" отношениях невозможно.
Думаю, что важно понимание в отношениях, как принятие, т.е. я могу вполне не понимать, что это за странность у тебя такая, но вполне принимать это: что да, вот есть такая странность, и просто как-то про это знать и уважительно к ней относится. У кого их нет? И у меня вообще-то этих странностей навалом, ну и хорошо бы, чтобы меня за мои такие странности не сильно стыдили и отвергали, а просто знали, что они есть, просто в силу наших различий. Так что, думаю, в отношениях важно не понимание как таковое, а уважительное отношения к непонятностям другого, без попыток сильно переделать и унифицировать.

Снова о принятии

Принятие – это внутренний процесс, и мне кажется, это понятие ближе к понятию "смирение", нежели к доказыванию всему миру, что я такой и меня нужно таким принимать - для меня это скорее признак отсутствия этого самого принятия, я бы даже сказал, что это может быть признаком некоторой драматической истории, связанной с отвержением со стороны родителей.
Принятие – это замечание и спокойное отношение к своим ограничениям, т.е. я вот знаю, что я такой, такого вот размера, и мне таким приходится жить в этом мире, и это лучше, чем представлять себя в каких-то других размерах, даже неважно больше или меньше - и так и так возникнут сложности. У меня есть столько-то рук, столько-то ног, не больше, не меньше… и это позволяет мне как-то планировать свои действия. Конечно, можно, наверное, втиснуться в детское кресло, обладая взрослым телом, но это будет не сильно комфортно. Можно, будучи мамонтом, считать себя опоссумом, но сон на ветках может оказаться затеей довольно рисковой, да и удобства в этом будет немного (если вы вспомните «Ледниковый период»). Довольно сложно совершать какие-то действия исходя из предпосылки, что у меня, к примеру, три руки, вместо двух..
Но все это касается того, что невозможно изменить. А что делать с тем, что изменить можно?
Например, если я грязный и лохматый. Мне думается, что принятие и позволяет изменениям происходить. Я могу быть грязным и лохматым, и пытаться этого не замечать, вытеснять и т.д., могу не принимать себя таким и доказывать, что это мое право, быть таким, и вы должны меня таким принимать! А могу просто заметить, что я такой и что-то с этим сделать - помыться, причесаться или не делать этого, в любом случае у меня появляется выбор. Пока я не замечаю и не принимаю, у меня такого выбора нет.

Про помощь.

Созависимость лишает возможности роста. Так созависимый на самом деле частно не принимает своего партнера: не принимает его темп, его способ решения проблем - все это порождает в нем тревогу, контроль и желание сделать все самому, лишая тем самым другого возможности самому обойтись со своим напряжением. Что, на мой взгляд, разрушает возможность построения горизонтальных отношений. Но даже если говорить о детско-родительских отношениях, тотальное вмешательство родителя в сложности ребенка, с целью сделать лучше, быстрее, качественее, не оставляет возможности ребенку самому с чем-то справиться и приобрести некоторый навык самостоятельности.
Самостоятельность - горькая таблетка, необходимая для развития. И чем позже ее принять, тем болезненнее побочные эффекты.

Переносимость и зависимость

Сижу третий день на семинаре Андре Лами по сексуальности. Впечатления разные, но из того, что понравилось: Андре привел пример, про ребенка, который еще не успел заплакать, он даже еще не начал, а тревожная мамочка ему уже сразу сиську в рот сует. Он еще не успел понять, почувствовать, понять свою потребность, свой дефицит в данный момент, но уже сразу что-то получил... А именно, интерпретацию своего дискомфорта.. В более позднем возрасте это может выражаться словами мамы: "я лучше знаю, что ты хочешь",  "я лучше знаю, что ты чувствуешь" и т.д.
И это на мой взгляд ужасно! В такой ситуации ребенок не имеет возможности распознавать свои импульсы, ощущения, желания... Чтобы понять их, мне кажется, нужен определенный уровень переносимости напряжения, чтобы дефицит смог сформироваться и стать достаточно сильным, чтобы дойти до сознания. Если говорить в терминах гештальт-терапии, напряжение должно из стадии предконтакта перейти в стадию ориентирования.
Мне кажется, что у зависимых людей срабатывает похожий механизм, что и у тревожных мамочек: они не могут переносить дискомфорт, связанный с формированием потребности. Как только они чувствуют напряжение, находится очень быстрый способ насыщения... Конечно, в этот момент они понятия не имеют, что за потребность была за этим напряжением, поэтому этот голод всегда остается ненасыщаемым.
Я думаю, похожий механизм возможен и при других посланиях: "Твои потребности для нас не важны", "Твои желания нас не волнуют".
Если говорить, что то, что в такой ситуации может сделать терапевт, это помочь клиенту повысить свою переносимость, чтобы тот не сваливался и не сбегал в момент напряжения, а оставался и осознавал, что в данный момент для него оказывается важным, в чем на данный момент он нуждается на самом деле.

Детские вопросы.

У мне напротив окна строят дом, работают много кранов, по поводу, которых меня всегда мучили некоторые вопросы.

Самый первый вопрос, еще из детства: как собирают краны? Не так давно мне представилась возможность увидеть это воочию. К сожалению увидел я не все, но об остальной технологии можно догадаться.

Вот ятут даже видео нашел:



Второй вопрос, который меня интересовал, как крановщики забираются на кран? Оказалась каждый раз в ручную, никаких лифтов я не видел, а  вот спускающегося крановщика как-то раз застал.

И, наконец, третий вопрос. Куда они ходят в туалет? Невозможно же каждый раз спускаться, но и целый рабочий день терпеть, я думаю, очень затруднительно. На форумах пишут, что в баночку или спускаются. У меня ответа на этотв прос нет. Может, кто знает?

Интересно, что большинство крановщиков - женщины. Так напротив нас работает полненькая блондинка в розовой кофте и малиновых штанах.

Еще, довольно страшно наблюдать за всем этим, потому краны очень сильно шатает, особенно в ветренную погоду.

Манипуляции.

Пару лет назад я читал в ВУЗЕ предмет «Психология общения» и часто спрашивал студентов, что они хотят получить от данного предмета. Довольно часто мне отвечали, что хотят научиться манипулировать другими. Думаю, эта мысль популярна не только у студентов. А что значит манипулировать?

Я знаю три определения манипуляции.

  1. Манипулирование - это некоторое воздействие на объекты, вот например, роботы-манипуляторы. Это широкое определение манипуляции. В раннем возрасте есть такой период, когда ребенок учиться управлять предметами, они их изучает, ломает, чтобы посмотреть, из чего они состоят, кидает, соединяет и т.д. Этот период очень важен, он дает нам уверенность, что мы можем как-то с этим миром совладать.
  2. Манипулирование – это когда человек предъявляет одну цель, а достигает другую. Сюда как раз и будет входить общеупотребимое понятие манипуляции.
  3. Манипулирование – это осознанное применение специальных техник для воздействия на человека.

Здесь я буду говорить о манипуляции как часто неосознанном процессе, и пользоваться вторым определением. Манипулирование происходит не от простой жизни, это всегда некоторое нарушение коммуникации, чаще всего связанное со страхом. Ну, т.е. чтобы манипулировать, нужно исходить из некоторой концепции воздействия на другого, а не из концепции взаимодействия – это более рискованно, т.к. здесь нет контроля, есть некоторая непредсказуемость, другой здесь имеет свободу выбора и действий.

Важная вещь: если вы хороший манипулятор, то вы одиноки. Да вы можете управлять, воздействовать на других, но тогда вы автоматически выше их, и рядом с вами никого. Все внизу, у вас под контролем и равные отношения с ними никак не построить. Здесь можно возразить, что не все ведутся на манипуляции. Да, не все и если встречаются 2 манипулятора, то это не отношения, а вечная война, кто кого победит. Вы встречали такие отношения?

Как я уже писал, при манипуляции чаще всего используют три чувства: стыд, вину и страх. Все мы в той или иной степени подвержены манипуляциям, т.к. их часто применяли и применяют в воспитании. Сейчас для этого есть различные термины: эмоциональное насилие, моральное насилие и т.д. Несмотря на это, ситуация мало меняется: гуляя по улице, я часто вижу как мамы маленьких детей стыдят, пугают и винят. Здесь возникает вопрос, а как быть с ребенком, если он не слушается? На этот вопрос у меня нет однозначного ответа. Единственное, что мне приходит в голову, это выбирать что-то одно: или свои интересы или интересы ребенка, а не пытаться залезть на елку и чтобы с попой был порядок. Это, конечно, неокончательно и здесь я готов к дискуссии. Может кто-то знает как?

Есть у меня еще одна мысль по поводу манипуляций: чем чаще человек неосознанно манипулирует, тем ближе он к патологии. Лучшие манипуляторы – шизофреногенные  мамы. Грегори Бейтсон назвал их манипуляцию double bind– двойное послание или двойная ловушка.

Это когда мама дает ребенку два противоположных послания одновременно, и какое бы послание ребенок не выполнил, он оказывается виноват. Пример: «Приказываю тебе не выполнять моих приказов».

Ну, или проще: когда человек говорит, что ему понравилось, а мимикой выражает обратное. Для полноценного двойного послания нужны следующие условия:

   1. Субъект, получающий двойное послание, воспринимает противоречивые указания или эмоциональные послания на различных уровнях коммуникации (например, на словах выражается любовь, а невербальное поведение, или параллельное сообщение, выражает ненависть; либо ребёнку предлагают говорить свободно, но критикуют или заставляют замолчать всякий раз, когда он так делает).

   2. Невозможность метакоммуникации, т.е. невозможно обсуждение противоречий.

   3. Субъект не способен прекратить общение и находиться в зависимых отношениях.

  4. Неспособность выполнить противоречивые директивы наказывается (например, прекращением выражения любви).

Пример использования двойного послания: чтобы уволить сотрудника, нужен повод и ему дают задание, которое будет выполнено плохо в любом случае: иди туда не знаю куда, принеси то, не знаю что.

Все мы немного пользуемся двойными посланиями, всем трудно им противостоять.  Трудно представить мир без манипуляций, с другой стороны постоянные манипуляции делают невозможным реальный  искренний и открытый контакт между людьми.

Про многодетные семьи

Недавно я был на семинаре для психологов, которые хотят вести группы для отцов. Там обсуждался вопрос многодетности, и ведущие и участники говорили о некоторых персонажах, которые брали в семью много детей. И это был такой пример идеального папы, с 10 детьми.
Для меня это странно, я даже вижу кучу минусов в этом.

Итак, что плохого в том, чтобы в семью брать много приемных детей или заводить до кучи своих; для чего это делать(конечно, может быть это относиться не ко всем семьям).

1. Чтобы все постирать, всем приготовить, решить проблемы всех детей нужно время. Надо понимать, что много детей отнимают много времени. Соответственно на контакт и общение с супругой и детьми его остается  мало. И это очень хороший способ не разрешать противоречия и конфликты, например с супругой или супругом: взять много детей, заполнить время и напряжения уже меньше. Однако же, конфликт никуда не уходит, его просто не замечают. Такой статус кво. Я думаю, в этой ситуации, можно много лет прожить с отвратительным тебе человеком, даже этого не замечая.
Collapse )

http://vkontakte.ru/note134587_10500018