Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Сомнения

Вчера спорил с Андре по поводу сомнений. Ссылаясь на Лакана, он говорит, что важен первоначальный импульс, если в этот момент начинать сомневаться, то импульс утерян навсегда. Шанс потерян. Время ушло.
На мой же взгляд, шанс и в правду может быть потерян, но импульс жив, и в работе я с  ним часто встречаюсь, например, когда предлагаю клиенту эксперимент с пустым стулом.

Для меня важны сомнения. Для меня возможность клиента сомневаться, является показателем его здоровья. Психотик не сомневается. Захотел прямо здесь пописать - пописал прямо здесь. В общем, известное психиатрическое понятие - отсутствие критики - говорит самом за себя.
Да, конечно, с точки зрения гештальт-терапии здесь можно сказать о прерывании контакта. Но я думаю, что контакт могут останавливать не только защиты, но и ценности. Или реальная угроза. Очень странно было бы, если бы все циклы контакта непременно завершались. Чем мы тогда отличались от животных?

Здесь, я остаюсь сторонником теории полярностей: мы всегда ищем баланс между несколькими противоположными импульсами: желанием и страхом, возбуждением и торможением, разными ценностями, потребностями и ожиданиями среды.
Как-то на третьей ступени с коллегами мы обсуждали подобный вопрос, и мне понравилась идея, что, если мы ориентируемся только на внутренние позывы (т.е. писаем прямо здесь), то это про психоз, если только на внешние (всегда терпим), то про невроз.. я думаю, эта идея близка к реальности.

Также для меня, человек, который ориентируется только на свои импульсы, бесстыден. Не осознавая свой стыд, смущение, неловкость, можно делать много рискованных вещей, загоняя, например, в стыд других...

P.S. Вспоминается фильм с одноименным названием "Сомнение", очень рекомендую. Ну, и почему-то "Американская история Х"...

Разность в отношениях

Есть одна вещь, которая заметно отличает жизнь в отношениях, от жизни без них. Не то, чтобы это единственное отличие, но оно довольно существенно, чтобы про него написать. Его можно назвать несовпадение или отличие.
 
Все люди разные, находясь в отношениях, живя вместе, им постоянно приходится с этой разностью сталкиваться: один хочет одного другой другого; один уже проголодался или хочет секса, другой еще нет, один быстро устает, другой медленно.  Есть, конечно, желание, а иногда и миф, что можно с другим человеком стать одним целым, постоянно хотеть одного и того же, но с реальностью это имеет  мало общего. Да, конечно, в реальности, я думаю, можно поискать и найти такую пару, но я бы говорил об их  успехе в таком семейном проекте с великой осторожностью.

Такие различия создают напряжение, различные взаимообвинения и т.д. Они час воспринимаются как отвержение, как признак того, что партнер «не любит», «игнорирует». Все это довольно неприятно. Однако, это не значит, что это на самом деле так, просто ваш спутник может отличаться от вас по различным параметрам: физиологическим, психологическим, у него могут быть другие понятия, цености, определения, картина мира и т.д.

И что же тогда делать с этой разностью? Да, в общем с ней мало,  что можно поделать. Приходится часто принимать ее как данность, подстраиваться друг под друга: кому-то замедляться,  а кому-то ускоряться. И это существенный минус отношений.

Важно понимать, что не все люди нам подходят и не со всеми возможно иметь какое-то общее дело, а с теми, кто более-менее подходит все равно будут несовпадения, и тут ничего не поделаешь. Мне кажется, главное здесь видить разницу, признавать ее, не делать поспешных выводов, спрашивать партнера и договариваться об условиях, которые более-менее учитывают интересы каждого. И в данном контектсе, отношения - это сложная и кропотливая работа, но как показывает практика они стоят затрат потраченных на них.

Клиент девалидизировал, девалидизировал, да не выделивадизировал.

У мне есть две любимые пословицы:

Если кругом одни дураки, то вы центральный.
Если разговариваешь с идиотом, знай: он делает тоже самое.

Если муж приходит и говорит, что его жена дура, то разумно задать вопрос, а чего ты с ней живешь?
Если человек обесценивает другого человека, то таким образом он обесценивает себя.

Если обесценивать бывшие любовные отношения, то из них ничего нельзя взять полезного и чему-то научиться. Что создает вероятность повторения истории.

Если обесценить конкурента или победившего, то невозможно у него чему-то научиться.

Как известно все, что с нами случается, позволяет нам делать какие-то выводы. Все, что происходит с нами приносит опыт, на нем можно учиться, а можно его обесценить.

Полярности

Наше сознание изначально полярно, в нем присутствуют противоположные характеристики: "добрый-злой", "быстрый-медленный" - все это в нас есть, и актуализируется в зависимости от ситуации. При этом усиливая одну полярность, мы автоматически усиливаем другую: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей".
В этом смысле, чем более мягок и добр человек, тем больше опасность, что однажды он взорвется. Человек ясно выражающий свою агрессию, оказывается более безопасен и любим, чем тот, кто проявляется мутно.

Человек, который сильно кого-то ненавидит, в какой-то степени, как бы это не казалось парадоксальным, любит того, кого ненавидит. Т.к. ненависть - это очень сильное чувство, и его можно испытать только к каким-то важным людям в своей жизни. Если мне человек не важен, я к нему безразличен. Тоже парадокс: чем больше мы выкладываемся в сохранение отношений, тем сильнее мы вкладываемся в их разрушение, ведь в конечном счете нам неведомо, какие наши действия укрепляют отношения, а какие разрушают, во-первых. Во-вторых, чем больше мы находимся с партнером и насыщаем полюс близости, тем сильнее желание побыть одному,  отдохнуть от отношений, восполнить полюс одиночества.

Примеров про полярности очень много: чем сильнее очарование, тем сильнее разочарование; чем крепче дружба, тем жестче сора и т.д.

Эффекты поля

Был в эти выходные на двухдневной супервизорской группе. И как-то в первый день всплыла тема про детей и родительскую ответственность. На второй день пришла участника, которой в первый день не было и запросила клиентскую сессию с этой же темой. Как так выходит? Она тему, которую мы обсуждали на группе не знала, ей никто не говорил, но она вышла, и тема оказалась той же, что мы и обсуждали!

Самое интересное, что в моем опыте, это не единичный случай. Так происходит постоянно!
Или например, в индивидуальной практике бывают клиенты проходит "волнами" с одной и той же темой. Бывают такие дни, когда клиенты приносят похожие между собой истории. Мистика просто.

Эссе «Мой опыт участия в группах»

Задание, которое я писал на третьей ступени.

Хотелось бы начать с самого начала. Первый мой опыт участие в группах был связан с детским психологическим центром, где я сначала был клиентом, а потом волонтером. Большую часть времени в этих группах занимал «психологический театр», в нем ставились спектакли по произведениям, освещающими различные социальные проблемы. В спектаклях играли дети и подростки.

Дальше в университете были различные тренинги, но об этом рассказывать как-то скучно.
Первая «серьезная» терапевтическая группа была группа в институте «Гармония». Группа мне не понравилась и я ушел. Причем на группе как раз обсуждался вопрос о том, как это если человек просто исчезает из группы. Было мнение, что если группа «не моя», то это можно. Что же: я так и поступил.

После этого началась группа первой ступени в МГИ и я побывал с тех пор на многих группах, не только гештальт, но и динамических, балиновских, психодраматических, интервизорских, экзистенциальных и т.д.

Наверное, последний, важный для меня опыт  это участие в интервизорской группе. В ней приходиться проходить кризисы и самоорганизовываться по-новому, т.е. самим, без помощи ведущего. Для меня, с одной стороны, это более рискованно и напряженно, ведь непонятно идет ли наше развитие или мы застряли, ходим кругами… с другой стороны, это интересно и захватывающе: сможем ли мы сами «вырулить», сможем ли мы сами, опираясь только на себя, пройти очередной кризис. И каждый раз, зайдя в очередной тупик, а потом выбравший оттуда, сохранить группу – это, то, что мне придает силы и надежду.


Соответственно, а у вас был опыт участия в психологических, тренинговых, психотерапевтических группах, а?

P.S. Интервизорская группа, это группа без ведущего, обычно это группа профессиональных терапевтов. Цель группы: профессиональная поддержка.

Манипуляции.

Пару лет назад я читал в ВУЗЕ предмет «Психология общения» и часто спрашивал студентов, что они хотят получить от данного предмета. Довольно часто мне отвечали, что хотят научиться манипулировать другими. Думаю, эта мысль популярна не только у студентов. А что значит манипулировать?

Я знаю три определения манипуляции.

  1. Манипулирование - это некоторое воздействие на объекты, вот например, роботы-манипуляторы. Это широкое определение манипуляции. В раннем возрасте есть такой период, когда ребенок учиться управлять предметами, они их изучает, ломает, чтобы посмотреть, из чего они состоят, кидает, соединяет и т.д. Этот период очень важен, он дает нам уверенность, что мы можем как-то с этим миром совладать.
  2. Манипулирование – это когда человек предъявляет одну цель, а достигает другую. Сюда как раз и будет входить общеупотребимое понятие манипуляции.
  3. Манипулирование – это осознанное применение специальных техник для воздействия на человека.

Здесь я буду говорить о манипуляции как часто неосознанном процессе, и пользоваться вторым определением. Манипулирование происходит не от простой жизни, это всегда некоторое нарушение коммуникации, чаще всего связанное со страхом. Ну, т.е. чтобы манипулировать, нужно исходить из некоторой концепции воздействия на другого, а не из концепции взаимодействия – это более рискованно, т.к. здесь нет контроля, есть некоторая непредсказуемость, другой здесь имеет свободу выбора и действий.

Важная вещь: если вы хороший манипулятор, то вы одиноки. Да вы можете управлять, воздействовать на других, но тогда вы автоматически выше их, и рядом с вами никого. Все внизу, у вас под контролем и равные отношения с ними никак не построить. Здесь можно возразить, что не все ведутся на манипуляции. Да, не все и если встречаются 2 манипулятора, то это не отношения, а вечная война, кто кого победит. Вы встречали такие отношения?

Как я уже писал, при манипуляции чаще всего используют три чувства: стыд, вину и страх. Все мы в той или иной степени подвержены манипуляциям, т.к. их часто применяли и применяют в воспитании. Сейчас для этого есть различные термины: эмоциональное насилие, моральное насилие и т.д. Несмотря на это, ситуация мало меняется: гуляя по улице, я часто вижу как мамы маленьких детей стыдят, пугают и винят. Здесь возникает вопрос, а как быть с ребенком, если он не слушается? На этот вопрос у меня нет однозначного ответа. Единственное, что мне приходит в голову, это выбирать что-то одно: или свои интересы или интересы ребенка, а не пытаться залезть на елку и чтобы с попой был порядок. Это, конечно, неокончательно и здесь я готов к дискуссии. Может кто-то знает как?

Есть у меня еще одна мысль по поводу манипуляций: чем чаще человек неосознанно манипулирует, тем ближе он к патологии. Лучшие манипуляторы – шизофреногенные  мамы. Грегори Бейтсон назвал их манипуляцию double bind– двойное послание или двойная ловушка.

Это когда мама дает ребенку два противоположных послания одновременно, и какое бы послание ребенок не выполнил, он оказывается виноват. Пример: «Приказываю тебе не выполнять моих приказов».

Ну, или проще: когда человек говорит, что ему понравилось, а мимикой выражает обратное. Для полноценного двойного послания нужны следующие условия:

   1. Субъект, получающий двойное послание, воспринимает противоречивые указания или эмоциональные послания на различных уровнях коммуникации (например, на словах выражается любовь, а невербальное поведение, или параллельное сообщение, выражает ненависть; либо ребёнку предлагают говорить свободно, но критикуют или заставляют замолчать всякий раз, когда он так делает).

   2. Невозможность метакоммуникации, т.е. невозможно обсуждение противоречий.

   3. Субъект не способен прекратить общение и находиться в зависимых отношениях.

  4. Неспособность выполнить противоречивые директивы наказывается (например, прекращением выражения любви).

Пример использования двойного послания: чтобы уволить сотрудника, нужен повод и ему дают задание, которое будет выполнено плохо в любом случае: иди туда не знаю куда, принеси то, не знаю что.

Все мы немного пользуемся двойными посланиями, всем трудно им противостоять.  Трудно представить мир без манипуляций, с другой стороны постоянные манипуляции делают невозможным реальный  искренний и открытый контакт между людьми.

Иллюзии нарциссизма


 
Долго думал, про что написать - тем много. Решил написать про нарциссизм, довольно спутано. я часто слышу запросы: "Как научиться управлять эмоциями?", "Как научиться управлять и манипулировать другими?", "Как ориентироваться на результат?"

Да и много в последнее время разных направлений, где учат манипулировать другими, соблазнять женщин, влиять на других и т.д. и т.п.: НЛП, Пикап, Гипноз...

Наша цивилизация - это нарциссическая цивилизация, в ней ценятся результаты: если у тебя много результатов, то ты успешен, любим и т.д. Требуется соответствие, вспомните фильм "Аферисты" с Джимом Керри: газоны и т.д.

Довольно печальная картина, на мой взгляд, в ней много одиночества - если я управляю другими, то я не могу быть с ними на равных, они сразу ниже меня... А только в равных, свободных,  горизонтальных отношениях может возникнуть такая вещь как близость.

В этой картине нет принятия себя, если я успешен  - меня любят, меня любят сильным, умным и т.д.... но как быть слабым, запутавшимся? Где получить любовь и поддержку, когда наступает кризис, сложности (например, насколько мне известно в США, если у тебя проблемы, друзья перестают общаться с тобой - ты привлекаешь беды, не зря современное поколение названо поколением прозака)? Быть все время под маской успешного очень трудно.

В этой картине нет удовольствия. Т.к. удовольствие в процессе, а не в результате. Результат у нас у всех будет один.
Есть два физиологических процесса, где при ориентации на результат невозможно добиться успеха: это сон и секс. Невозможно заснуть, думая о том, как бы заснуть, невозможно получить удовольствие от сексе думая о результате.

С нарциссизмом связано куча других тем: стыд и бесстыдство, оценка других и самооценка, конкуренция и сотрудничество и т.д. но об этом потом.