Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Переносимость и зависимость

Сижу третий день на семинаре Андре Лами по сексуальности. Впечатления разные, но из того, что понравилось: Андре привел пример, про ребенка, который еще не успел заплакать, он даже еще не начал, а тревожная мамочка ему уже сразу сиську в рот сует. Он еще не успел понять, почувствовать, понять свою потребность, свой дефицит в данный момент, но уже сразу что-то получил... А именно, интерпретацию своего дискомфорта.. В более позднем возрасте это может выражаться словами мамы: "я лучше знаю, что ты хочешь",  "я лучше знаю, что ты чувствуешь" и т.д.
И это на мой взгляд ужасно! В такой ситуации ребенок не имеет возможности распознавать свои импульсы, ощущения, желания... Чтобы понять их, мне кажется, нужен определенный уровень переносимости напряжения, чтобы дефицит смог сформироваться и стать достаточно сильным, чтобы дойти до сознания. Если говорить в терминах гештальт-терапии, напряжение должно из стадии предконтакта перейти в стадию ориентирования.
Мне кажется, что у зависимых людей срабатывает похожий механизм, что и у тревожных мамочек: они не могут переносить дискомфорт, связанный с формированием потребности. Как только они чувствуют напряжение, находится очень быстрый способ насыщения... Конечно, в этот момент они понятия не имеют, что за потребность была за этим напряжением, поэтому этот голод всегда остается ненасыщаемым.
Я думаю, похожий механизм возможен и при других посланиях: "Твои потребности для нас не важны", "Твои желания нас не волнуют".
Если говорить, что то, что в такой ситуации может сделать терапевт, это помочь клиенту повысить свою переносимость, чтобы тот не сваливался и не сбегал в момент напряжения, а оставался и осознавал, что в данный момент для него оказывается важным, в чем на данный момент он нуждается на самом деле.

Про "Другого"

Вспоминая Холлиса, думаю, есть одна вещь, которую бесполезно делать со мной, но многие пытаются. Меня невозможно переделать, сделать каким-то другим, подстроить под себя.  Т.е. вот в данный момент, в этом месте я такой, какой сейчас есть и все тут: я могу быть грустным, напряженным, и тогда бесполезно требовать от меня живости и веселья, могу быть утомленным и усталым – тогда бесполезно требовать от меня внимания и усидчивости. Можно, конечно, как-то влиять на меня, и мое состояние будет меняться, но вот в каком направлении сказать довольно сложно. Хотя понятно, что, если проявлять настойчивость в своем желании изменить меня, получить что-то от меня, чего у меня нет в принципе или в данный момент, я начну злиться.

Здесь, конечно, может стать грустно, печально, можно испытать разочарование… думаю, в этом месте это уместные чувства.  С другой стороны, появляется возможность строить реальные отношения, а не отношения, основанные на фантазиях и идеализации. Можно реально смотреть и оценивать, что могут дать эти отношения, чем может быть ценен этот человек, такой, какой есть.

Существует известная гештальтисткая фраза: чем сильнее очарование, тем сильнее разочарование. Очарование - это всегда некоторые фантазии относительно другого, наделение другого чем-то прекрасным, но вот в реальности оказывается, что этот самый другой вполне конкретный человек, со всеми вытекающими последствиями.. т.е. у него есть свои особенности, свои ограничения, свои сложности и переживания. Но самое главное, что вот эти самые конкретные, неидеальные особенности другого как раз в этот момент могут и оказаться очень полезными и ценными…  Ну, и конечно, не знаю как вам, а мне узнавать других людей кажется очень приятным и увлекательным занятием, видеть и замечать такими какие они есть.

Амбивалентные чувства (размышления)

Наверное, сложнее всего переживать даже не очень сильные чувства, а встречаться с чувствами амбивалентными. Самая засада - это переживать противоположные чувства, когда нет возможности двигаться в каком-либо направлении. Хотя, как определить амбивалентные чувства? Вот, например, страх и злость - это амбивалентные чувства? или радость и страх? На этот вопрос, я нашел для себя хитрожопый гештальтийский ответ. В гештальт-терапии эмоции - это остановленные действия, соответственно восстанавливаем действия, если они имели противоположный вектор, то чувства можно назвать амбивалентными, если вектор разный, но не противоположный, то я бы назвал эти чувства смешанными. 
Хотя на практике с этим делом бывает непросто, особенно, если сам находишься в переживании амбивалентных чувств, а если эти чувства сильные, то вообще бывает полный пиздец. И ладно бы одно такое чувство переживать: страх или печаль, так к этому еще примешивается какие-нибудь чувства типа надежды, нежности, волнения, возбуждения... И что с этим коктейлем делать сам черт не разберет, приходиться в нем как-то быть и проживать...

Разность в отношениях

Есть одна вещь, которая заметно отличает жизнь в отношениях, от жизни без них. Не то, чтобы это единственное отличие, но оно довольно существенно, чтобы про него написать. Его можно назвать несовпадение или отличие.
 
Все люди разные, находясь в отношениях, живя вместе, им постоянно приходится с этой разностью сталкиваться: один хочет одного другой другого; один уже проголодался или хочет секса, другой еще нет, один быстро устает, другой медленно.  Есть, конечно, желание, а иногда и миф, что можно с другим человеком стать одним целым, постоянно хотеть одного и того же, но с реальностью это имеет  мало общего. Да, конечно, в реальности, я думаю, можно поискать и найти такую пару, но я бы говорил об их  успехе в таком семейном проекте с великой осторожностью.

Такие различия создают напряжение, различные взаимообвинения и т.д. Они час воспринимаются как отвержение, как признак того, что партнер «не любит», «игнорирует». Все это довольно неприятно. Однако, это не значит, что это на самом деле так, просто ваш спутник может отличаться от вас по различным параметрам: физиологическим, психологическим, у него могут быть другие понятия, цености, определения, картина мира и т.д.

И что же тогда делать с этой разностью? Да, в общем с ней мало,  что можно поделать. Приходится часто принимать ее как данность, подстраиваться друг под друга: кому-то замедляться,  а кому-то ускоряться. И это существенный минус отношений.

Важно понимать, что не все люди нам подходят и не со всеми возможно иметь какое-то общее дело, а с теми, кто более-менее подходит все равно будут несовпадения, и тут ничего не поделаешь. Мне кажется, главное здесь видить разницу, признавать ее, не делать поспешных выводов, спрашивать партнера и договариваться об условиях, которые более-менее учитывают интересы каждого. И в данном контектсе, отношения - это сложная и кропотливая работа, но как показывает практика они стоят затрат потраченных на них.

Профлексия

Какой-то жесткий пост вышел:

Часто в отношениях, бывают такие малоосознаваемые действия, когда мы делаем другому то, что сами хотели бы получить, в гештальт-терапии этот феномен называется профлексия. Из-за этого возникают всякие недоразумения и обиды. Происходит это потому, что желая чего-нибудь от другого: уникальности, заботы, мы часто предполагаем, что другому нужно тоже самое, однако в реальности такие совпадения редки.
Мы даем другому, то что хотели бы получить сами, а нашему партнеру оказывается нужно совсем другое. Так, в моей практике некоторые клиенты, пытаются дать своему партнеру,  к примеру заботу или верноесть, а ему оказывается нужна не забота, а самостоятельность или большая свобода. И здесь возникает богатое поле для обид и недоразумений: я с лучшими намериниями, пытаюсь о тебе позаботиться, дарю тебе свою любовь, а ты ее отвергаешь!

Вывод из всего этого простой: презде чем делать предположение  что то, что хорошо мне, хорошо всем остальным, и кидаться ублажать другого, спросите, что действительно ему нужно и как ему можно помочь.

Инцестуальное

Если муж называет свою тещу мамой, а жена тестя папой (что, кажется, реже), то кем приходится муж  жене, а жена мужу. Они что, брат и сестра что ли?

Релятивизм

 Принцип релятивизма, относительности является одним из центральных принципов гештальт-терапии. Все относительно. Нет всеобщего хорошего и плохого. Человек каким-то образом приспосабливается к жизни, и этот способ не плохой и не хороший: если он жив, здоров и относительно стабилен , то я называю этот способ приспособления удачным для этого человека. Но "то, что русскому хорошо, то немцу смерть". Способ который подходит одному не подходит другому, здесь нет панацеи, нет одного правильного способа прожить жизнь. Каждому приходится искать свой способ.


С другой стороны, у нас есть представления о правильной жизни, которые часто не совпадают с тем, что нам подходит, и это рождает много проблем. Ко мне не редко приходят на прием люди шизоидного типа, для которых общение с большим количеством людей довольно обременительно, с идеей, что нужно быть открытым для других, нужно быть общительным и т.д. Или другой пример клиентов, которые приходят с идеей, что нужно выйти замуж или жениться к 25, 30, 35... но в процессе терапии понимают, что им в общем-то очень даже хорошо живется одним. Все эти идеи, как вы понимаете, не помогают быть довольным своей жизнью. Все мы разные, и для кого-то счастье быть одному, а для другого счастье быть в слиянии с другим. Здесь нет каких-то четких норм.

Принцип относительности хорошо прослеживается в истории человечества: то, что было нормально в одном поколении, стране, является неприемлемым в другом поколении и другой стране. Кто сейчас считает, что от детей можно избавится? А вот в пару веков назад - это было нормально (вспомните сказку про мальчика с пальчик). А в Китае это было в порядке вещей еще пару десятилетий назад.

Я думаю, если мы будем помнить, про этот принцип, начиная общаться с другим человеком, не пытаясь его переделать под свои нормы, жизнь станет чуточку счастливей.

Полярности

Наше сознание изначально полярно, в нем присутствуют противоположные характеристики: "добрый-злой", "быстрый-медленный" - все это в нас есть, и актуализируется в зависимости от ситуации. При этом усиливая одну полярность, мы автоматически усиливаем другую: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей".
В этом смысле, чем более мягок и добр человек, тем больше опасность, что однажды он взорвется. Человек ясно выражающий свою агрессию, оказывается более безопасен и любим, чем тот, кто проявляется мутно.

Человек, который сильно кого-то ненавидит, в какой-то степени, как бы это не казалось парадоксальным, любит того, кого ненавидит. Т.к. ненависть - это очень сильное чувство, и его можно испытать только к каким-то важным людям в своей жизни. Если мне человек не важен, я к нему безразличен. Тоже парадокс: чем больше мы выкладываемся в сохранение отношений, тем сильнее мы вкладываемся в их разрушение, ведь в конечном счете нам неведомо, какие наши действия укрепляют отношения, а какие разрушают, во-первых. Во-вторых, чем больше мы находимся с партнером и насыщаем полюс близости, тем сильнее желание побыть одному,  отдохнуть от отношений, восполнить полюс одиночества.

Примеров про полярности очень много: чем сильнее очарование, тем сильнее разочарование; чем крепче дружба, тем жестче сора и т.д.

***

Целуясь, мужчина и женщина пытаются высосать друг у друга мозг. Тому, кому первому это удается, тот и глава семьи.