Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Терапия по дружбе

Мне кажется, существует довольно распространенный вопрос: чем собственно дружба отличается от терапии, и почему терапевтам не следует дружить с клиентами, а клиентам с терапевтами?

Думаю, что начать нужно с того, что терапия - это особые, можно сказать несколько искусственные отношения, не в том смысле, что там невозможны реальные живые переживания, чувства, а в том, что это там происходит некоторое искусственное моделирование жизни клиента.
В терапии клиент нанимает специалиста - психолога/психотерапевта для своих определенных задач. И в этом смысле, это отношения с прописанными условиями. И это денежные отношения.
Напротив, дружеские отношения, на мой взгляд, строятся совсем на других принципах и для других целей.

Почему собственно не следует дружить с клиентами, и какие сложности здесь возникают?
Для себя, я выделяю два момента:


1. Пересечение контекстов.

Находясь, в терапевтических отношениях, клиент переживает различные эмоции и каким-то образом с ними обходятся. И здесь, важны все переживания клиента по поводу терапии и терапевта, т.к. это является материалом для работы. В том числе, злость и обиды клиента обращенные к терапевту - все это может быть частью терапевтического процесса. Однако, если клиент и терапевт еще и друзья, то происходит путаница:

- Вот сейчас клиент разозлился или обиделся на меня как на кого? Как на терапевта - и это часть процесса клиента в этой теме, или как на друга, который в данный момент ведет себя не как обычно: не поддерживает, настаивает и т.д.?

Не говоря уже о том, что высказать подобные вещи другу будет совсем не так, как высказать их терапевту.

Обратная ситуация тоже имеет место быть: если я дружу с клиентом, то как я пойму сейчас то, что я к нему чувствую? Это что-то дружеское или это то, что рождается в процессе терапии?
А это очень важно разграничивать, потому что, если я с клиентом не дружу, то моя реакция может быть более "чистой", т.е. клиент, что-то делает, я на это как-то эмоционально реагирую, если моя реакция исходит только из терапевтического контекста, то я могу предположить, что подобные реакции клиент вызывает и у окружающих его людей, и это может оказаться очень важной информацией о жизни клиента. Если у нас есть пересечение контекстов, то этот пласт стирается.

Я думаю, в любых двойных отношениях возможны конфликты интересов, с которыми бывает сложно разбираться. Поэтому, в некоторых странах и компаниях есть запреты, связанные с созданием романтических отношений между сотрудниками, потому что в какой-то ситуации стрессовой, кризисной или любой другой, где есть столкновение интересов, не ясно как будут вести себя эти сотрудники. Из каких интересов они будут исходить?

2. Нейтральная позиция.

Терапевт - это незаинтересованное лицо. Когда ко мне приходит клиентка с вопросом, выходить ей замуж или нет, мне, по большому счету, все равно, какое решение она примет. Мне хотелось бы, что бы это решение было ее. Если же я нахожусь с ней в дружеских отношениях: знаю ее жениха, каким-либо образом к нему отношусь, и как-то отношусь к этому событию в ее жизни, то я буду уже исходить из каких-то своих представлений, меньше обращая внимания на ее фактические переживания.

Когда я работаю терапевтом, мне безразлично, как выглядит и что представляет из себя мать клиента. Мне намного важнее, как клиент видит свою мать, какой образ ее у него сложился, и как он к ней относится. Если я лично знаю, его мать, то для меня это может составлять дополнительную трудность: мне нужно будет абстрагироваться, вынести за скобки, свое знание, чтобы слышать клиента и ориентироваться только на его представление.

Все это не помогает в процессе терапии.

Хельсинки

Когда собирался ехать, думал, что взять.. сумку и фотик или рюкзак и туда все запихать, вдруг, что-нибудь куплю? Взял рюкзак... ну-ну...
Итак, Хельсинки.
Забронировал билет в маршрутке.. на сайте написано, что она приезжает в город в 6.00.. на самом деле мы приехали в 5.00, т.е. в 4.00 по местному времени... Приехав мы попали в самый час пик. Дело в том, что в 4.00 в Хельсинки закрываются все ночные клубы. Народу дофига, длинные очереди на такси.. довольно много полиции... 
Я хотел найти какое-нибудь круглосуточное кафе и засесть там до утра... Но, но все кафе, точнее все макдональдсы, т.к. других работающих кафе я не нашел, закрывались тоже в 4.00... Что делать? Как российский чел, я решил, что вот ж/д вокзал точно будет работать.. ага, только не в Финляндии!)...
Зато как и везде он представляет собой ночью вполне злачное место: компании негров, криминальной наружности, трасвиститы.. какие-то люди сидят на полу, кафе все закрыты... 




Вариант номер два: найти хостел и поспать там до утра. Т.к. на останавливаться мне не хотелось, по причине того, что погодка была не ахти - мороз вдарил такой, что не посидишь.. я быстро стал искать адрес на ходу.. Нашел один у олимпийского стадиона. Пехом туда идти минут наверное 30, ну, что делать пошел искать, нашел, но оказалось, что там номера только по брони, щет.. очень демократично!)
Вообще, наверное, это выглядело, да и звучит это забавно: я весь такой укутанный с рюкзаком, с фотиком, иду и жру привезенный с собой какой-то сендвич, ночью в центре Хельсинки))
Не помню как, но я добродил, таким образом, до 8.00 утра, когда открылась Ява, и стало возможным засесть туда и выпить традиционное кофе.. Так же по традиции, я думал зайти в Киазму и там умыться ( там прикольные туалеты - даже душ принять можно, при желании)) посидеть, походить, там даже есть приятное место, где можно взремнуть.. Как можно понять из всего выше сказанного, сделать мне это не удалось - как потом оказалось в Финляндии Пасха, а значит не работают ни музеи, ни магазины, даже открытых продуктовых найти почти невозможно, так что рюкзак явно оказался лишним))... 
Еще одно место куда я по традиции захожу, когда нахожусь в Хельсинки - это City Hall, оно тоже оказалось закрытым.
Из того, что мне удалось сделать: я съездил в крепость Suomenlinna, куда я давно хотел попасть. Крепость большая, расположена на трех островах. 

Хорошо побродил по крепости: нашел такие прикольные закоулки и туннели.. погода-таки была под стать прогулке. Сильный холодный ветер с мокрым дождем и снегом.. как раз для морской крепости. Конечно, я думаю, там было бы прикольно еще полазать летом, когда не так холодно и противно. 



Вернулся в Хельсинки,и решил пройтись туда, куда я еще не ходил.. бродил, бродил.. потом снова сел в Яву и стал уже ждать автобуса обратно. Ноги уже немного болели.. все же порядка 16 часов на ногах, 2 из которых я, наверное, сидел, а остальные ходил, многовато, для моего стареющего организма))
Приехали в Питер тоже часа в четыре утра, соответственно меня ждало последнее пешее путешествие от Пр. Просвещения, где я вышел до Парнаса... честно говоря ночью в в Питере страшнее, чем в Финляндии, особенно если это касается пром зон и если идти приходится медленно и ноги уже не позволяют прибавить шаг. Но вроде дошел.. 
Сегодня восстанавливаюсь весь день: все же погода сделала свое дело - я продул шею, так что она довольно сильно ныла.. щас уже получше, а завтра меня ждет очередная конференция)

П.С.
1. Я думаю финны - очень ленивый народ. Я несколько раз бывал в Хельсинки, и только однажды смог пройтись по музеям - все остальные разы там были выходные.
2. Русские безответственные - выезжая и въезжая в финку, фины проверяют паспорт 1 раз, ставят штамп и все, русские 3-4 раза.. Это ж сколько нужно денег, чтобы держать столько служащих? Один что ли со всем этим у нас не может справиться? Один проверяющий, на мой взгляд, несет личную ответственность за косяки. А тут три проверяющих, которые ясное дело будут друг на друга спихивать, если чо. Зачем это надо?
3. 
Еще Хельсинки поражает количеством живности. Ночью иду - птицы поют, очень красиво.. В СПб такого нет. В центре города бегают зайцы (фото к сожалению получились размытыми, выкладывать не буду). У парома утки ходят под ногами, не боятся.. их кормят. Лебеди и т.д.

Умер Владимир Матков

любят меня...

 Был сегодня утром в кирхе на Невском на тренинге. И что? В начале тренинга включилась пожарная тревога и пол занятия орала, как сумасшедшая... Это второй раз за неделю. Первый случай вообще был фееричный. Сижу я дома, никого не трогаю, читаю новости в жж. В этот момент в парадной на весь хол прогремел сигнал и заорало роботоподобным голосом объявление: "Пожарная тревога! Сотрудники и посетители срочно покиньте здание!".. я схватил все, что было ценного в доме и пешочком с 19 на первый этаж... вслед за несколькими другими жильцами, "сотрудниками и посетителями".. внизу уже толпиться народ, все в растрепанных чувствах... оказалась, конечно же, ложная тревога - проверяли как быстро приедут пожарные... ужас! Я думаю, если в объявление добавить еще одну фразу: "уничтожение дома через пять минут", то можно открывать аттракцион и зарабатывать на этом деньги, ощущение полного экшена будет обеспечено.

Метафора. Первая часть.

Все мы знаем что-то про себя, у каждого из нас есть  некоторое представление о том, какие мы. У каждого из нас есть карта себя: своих желаний, возможностей, качеств, ценностей... У кого-то эти карты подробные и на них мало белых пятен: множество территорий хорошо исследованы – эти люди хорошо знают себя, знают, что им нравится, чего хотят и т.д.  У других эти карты приблизительные и малоисследованные, похожие на карты Средневековья с мифическими животными и чудовищами. На таких картах много белых пятен. Люди с подобными представлениями о себе, мало знают себя.

Если оставаться в этой метафоре, то работа терапевта заключается в том, чтобы  помочь клиенту исследовать свои территории, посмотреть, как они устроены, где, что у него находится, составить более подробную карту.  И как всякая экспедиция по малоисследованным местам, психотерапия, занятие, связанное с риском, с риском обнаружить что-то, что может, не понравится, что не очень захочется видеть, признавать. И здесь, мне кажется, важно помнить, что в вы путешествуете не одни – у вас есть спутник, который будет рядом, который сможет поддержать вас в трудную минуту и пройти эти неприятные, сложные места. И там, где страшно и невозможно пройти одному, всегда можно попытаться пройти в компании с более опытным путешественником, коим в данной метафоре является терапевт.

Про Волхов

Был в пятницу-субботу в Волхове, читал там лекции по основам психотерапии студентам-психологам. Волхов - это особенный город, по совесткому очень не удобный: фактичеки это два города, разделенных рекой, они так и называются Волхов-1 и Волхов-2. Как и полагается по закону подлости гостиница была в одной районе, институт в другом.

Обычно, когда я возвращаюсь из Волохова, я привожу с собой оттуда погоду, и чаще всего она меня не очень радует, помню в Питере была еще золотая осень, а там уже дождливый октябрь. В другой раз, дома было еще тепло, а там заморозки и снег...

Но есть в этом городе то, ради чего нужно туда хоть раз съездить. Это местный деликатесс, называется он "калитка с картошкой". Это что-то вроде пирожка из черного хлеба с картошкой по середине. Очень рекомендую. Продается он слева от гостиницы "Металург", нигде в других местах нигчего подобного я не пробовал и в Питере не встречал. Так, что за калиткой придется ехать далеко...

Разность в отношениях

Есть одна вещь, которая заметно отличает жизнь в отношениях, от жизни без них. Не то, чтобы это единственное отличие, но оно довольно существенно, чтобы про него написать. Его можно назвать несовпадение или отличие.
 
Все люди разные, находясь в отношениях, живя вместе, им постоянно приходится с этой разностью сталкиваться: один хочет одного другой другого; один уже проголодался или хочет секса, другой еще нет, один быстро устает, другой медленно.  Есть, конечно, желание, а иногда и миф, что можно с другим человеком стать одним целым, постоянно хотеть одного и того же, но с реальностью это имеет  мало общего. Да, конечно, в реальности, я думаю, можно поискать и найти такую пару, но я бы говорил об их  успехе в таком семейном проекте с великой осторожностью.

Такие различия создают напряжение, различные взаимообвинения и т.д. Они час воспринимаются как отвержение, как признак того, что партнер «не любит», «игнорирует». Все это довольно неприятно. Однако, это не значит, что это на самом деле так, просто ваш спутник может отличаться от вас по различным параметрам: физиологическим, психологическим, у него могут быть другие понятия, цености, определения, картина мира и т.д.

И что же тогда делать с этой разностью? Да, в общем с ней мало,  что можно поделать. Приходится часто принимать ее как данность, подстраиваться друг под друга: кому-то замедляться,  а кому-то ускоряться. И это существенный минус отношений.

Важно понимать, что не все люди нам подходят и не со всеми возможно иметь какое-то общее дело, а с теми, кто более-менее подходит все равно будут несовпадения, и тут ничего не поделаешь. Мне кажется, главное здесь видить разницу, признавать ее, не делать поспешных выводов, спрашивать партнера и договариваться об условиях, которые более-менее учитывают интересы каждого. И в данном контектсе, отношения - это сложная и кропотливая работа, но как показывает практика они стоят затрат потраченных на них.

Релятивизм

 Принцип релятивизма, относительности является одним из центральных принципов гештальт-терапии. Все относительно. Нет всеобщего хорошего и плохого. Человек каким-то образом приспосабливается к жизни, и этот способ не плохой и не хороший: если он жив, здоров и относительно стабилен , то я называю этот способ приспособления удачным для этого человека. Но "то, что русскому хорошо, то немцу смерть". Способ который подходит одному не подходит другому, здесь нет панацеи, нет одного правильного способа прожить жизнь. Каждому приходится искать свой способ.


С другой стороны, у нас есть представления о правильной жизни, которые часто не совпадают с тем, что нам подходит, и это рождает много проблем. Ко мне не редко приходят на прием люди шизоидного типа, для которых общение с большим количеством людей довольно обременительно, с идеей, что нужно быть открытым для других, нужно быть общительным и т.д. Или другой пример клиентов, которые приходят с идеей, что нужно выйти замуж или жениться к 25, 30, 35... но в процессе терапии понимают, что им в общем-то очень даже хорошо живется одним. Все эти идеи, как вы понимаете, не помогают быть довольным своей жизнью. Все мы разные, и для кого-то счастье быть одному, а для другого счастье быть в слиянии с другим. Здесь нет каких-то четких норм.

Принцип относительности хорошо прослеживается в истории человечества: то, что было нормально в одном поколении, стране, является неприемлемым в другом поколении и другой стране. Кто сейчас считает, что от детей можно избавится? А вот в пару веков назад - это было нормально (вспомните сказку про мальчика с пальчик). А в Китае это было в порядке вещей еще пару десятилетий назад.

Я думаю, если мы будем помнить, про этот принцип, начиная общаться с другим человеком, не пытаясь его переделать под свои нормы, жизнь станет чуточку счастливей.

Полярности

Наше сознание изначально полярно, в нем присутствуют противоположные характеристики: "добрый-злой", "быстрый-медленный" - все это в нас есть, и актуализируется в зависимости от ситуации. При этом усиливая одну полярность, мы автоматически усиливаем другую: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей".
В этом смысле, чем более мягок и добр человек, тем больше опасность, что однажды он взорвется. Человек ясно выражающий свою агрессию, оказывается более безопасен и любим, чем тот, кто проявляется мутно.

Человек, который сильно кого-то ненавидит, в какой-то степени, как бы это не казалось парадоксальным, любит того, кого ненавидит. Т.к. ненависть - это очень сильное чувство, и его можно испытать только к каким-то важным людям в своей жизни. Если мне человек не важен, я к нему безразличен. Тоже парадокс: чем больше мы выкладываемся в сохранение отношений, тем сильнее мы вкладываемся в их разрушение, ведь в конечном счете нам неведомо, какие наши действия укрепляют отношения, а какие разрушают, во-первых. Во-вторых, чем больше мы находимся с партнером и насыщаем полюс близости, тем сильнее желание побыть одному,  отдохнуть от отношений, восполнить полюс одиночества.

Примеров про полярности очень много: чем сильнее очарование, тем сильнее разочарование; чем крепче дружба, тем жестче сора и т.д.

Что я знаю о границах?

Читал тут у anastasiya_um про границы, и тоже решил написать то, что я про это думаю.


1. Границы – индивидуальны. Нет такого, чтобы границы были у всех людей одинаковы. Есть, конечно, какие-то общие границы, т.е. где-то можно точно сказать: здесь нарушение границ, но часто такие ситуации происходят, когда вторжение уже очевидно и серьезно.  Раз границы индивидуальны, то важно о них говорить, т.к. другой человек может и не догадываться, что он эти самые ваши границы нарушает.

2. Нет правильных границ. В культуре много стереотипов по этому поводу. Есть много представлений о том, как должно быть: «нужно делиться», «нужно быть гостеприимным», «гостей надо развлекать» и т.д. Но на самом деле ничего этого нет: у кого-то одни границы, и ему необходимо большое личное пространство, у другого границы иные – ему нужно меньше пространства. В отношениях из-за этого часто происходят конфликты: одному нужно больше пространство – он любит побыть в одиночестве, а второй воспринимает это как отвержение.

3. Границы создают безопасность. Обычно людям сложно в квартире, где находится много народу, идти в туалет, если там нет замка. Или, думаю для девушек, знакомый пример: передаваться в комнате, куда могут спокойно зайти мужчины, сложно. В этом смысле, семья с неясными или проницаемыми границами, может быть довольно опасной для ее членов. Например, если в семью в любое время суток без приглашения могут заявиться друзья, подруги и т.д., то все время приходится находиться в некотором напряжении. Здесь есть еще некоторая закономерность: чем более закрыто общество, тем больше открыты границы семьи и наоборот. Так в 30-е годы была идея вообще избавиться от семей, как пережитка прошлого. Последствия этих идей мы переживаем до сих пор. При этом в американском открытом обществе границы семей бывают очень четкими: туда не придешь без звонка и надолго.

4.    Жесткость личных границ может варьироваться от конфлуэнции (слияния) до эготизма (изоляции).
При этом полярности могут быть губительными или, по крайней мере, болезненными.
Полярность слияния, характеризуется потерей себя, растворением в других. Здесь нельзя понять своих потребностей, желаний – все замещается потребностями другого. «Я» и «Он/Она» пропадает, остается «Мы». В таких отношениях невозможен диалог, т.к. вести его не с кем, соответственно невозможно корректировать отношения, высказывать недовольства, соответственно накапливается напряжение, злость. Другой полюс – изоляция. Здесь другая проблема: затруднен обмен. Человек не может принять поддержку, помощь, не может поделиться с другим чувствами, поддержкой. Все сам с собой.

В истории народы с полярными границами погибали. Государство без границ растворялось в других государствах. Приходили чужаки и приносили свою культуру, которая захватывала все и изначальное население растворялось.  Государство с жесткими границами вымирало из-за отсутствия обмена, невозможности конкуренции. Выживали государства с гибкими границами, которые могли сохранять свою идентичность и обмениваться с другими.

5. Каждый отвечает за свои границы сам. Это вытекает из первого и второго пункта. Нет человека, который полностью отстаивал бы ваши интересы, т.к. у него есть свои. Никто, лучше вас, не знает про ваши границы.

Я, конечно, могу делегировать отстаивание своих интересов в какой-то области другому, но стоит помнить, что это услуга. А услуги имеют свою цену.

Осталось только дать вразумительное определение такому глобальному понятию «Границы». Есть идеи?

Для меня общее определение границы, звучит так: граница – это черта отделяющее «это» от «не это». Здесь, я думаю, стоит уточнить про психологическое понятие границы.

Еще мне кажется, что часто (или в большинстве случаем) границы связанны с ценностями. Пример, если человек принципиально не пьет, а его уговаривают, то это покушение на границы.